Minäkin törmäsin varsinkin raskausaikana aika moneen juttuun, jossa puhuttiin siitä kuinka mies voi usein vauvan syntymän jälkeen alkuvaiheessa tuntea olonsa ulkopuoliseksi ja jotenkin hyödyttömäksi, mm. koska alun imetysrumba on mitä on. Juuri siksi, että alussa ainakin vauvan itkuun on useimmiten syynä nälkä, ja siihen auttaa tietysti vain ja ainoastaan ruoka, eli tissi. Ja muun ajan vauva melkeinpä sitten nukkuukin, jos ei syö! Tuo aika on aika lyhyt, mutta se on kuitenkin isänkin ensikokemus vauvasta. Voisin kuvitella, että miehen näkökulmasta tuo saattaa ihan alitajuntaisestikin tuntua isästä siltä, kuin vauva "torjuisi" hänet, koska syli ei rauhoita eikä lohduta. Sitten kun pääsee äidin syliin niin vauva rauhoittuu. Omaa miestäni tämä turhautti, ja kävimmekin tästä keskustelun ihan ensimmäisinä viikkoina. Mieheni yritti rauhoittaa itkevää vauvaa tuloksetta, se oli niitä rintatulehduspäiviä sairaalassa. Mieheni oli sitä mieltä että minä nyt lepäisin ja hän hoitaisi vauvaa. Itku vain yltyi ja lopulta otin lapsen rinnalle ja tietysti itku loppui. Nälkähän hänellä. Emme tuolloin vielä oikein osanneet lukea vauvan nälkäviestejä, ja yritimme sitten välillä rauhoitella vauvaa muilla tavoin. Huomasin kuinka mieheni pettyi, kun ei saanutkaaan jotenkin "tilannetta hoidettua", eli vauvaa rauhottumaan, vaan lopulta tilanne raukesi vasta kun tyttö sai tissin suuhun. Oli vähän ärsyyntynytkin, että mikä on, mitä hän tekee väärin kun ei osaa rauhoittaa omaa lastaan. Sen jälkeen kävimme merkittävän keskustelun siitä, kuinka tärkeää hänen on muistaa, että me molemmat olemme vauvalle yhtälailla tuki ja turva, myös hänen sylinsä ihan yhtä rakas, mutta että vastasyntynyt on biologisesti ohjelmoitu vaatimaan äidin rinnalle suurimmaksi osaksi hereilläoloajastaan. Jotta maitoa lähtisi tulemaan tarpeeksi. Ja syömään paljon jotta kasvaa. Ja että vauva ei missään tapauksessa ole viestinyt itkullaan, että isän syli olisi huono paikka ja siinä ei olisi hyvä olla. Sanoin miehelleni, että ethän vaan missään tapauksessa edes kuvittele, että tekisit jotain huonommin kuin minä! Hän itsekin havahtui, että kyllä hän itseasiassa kuvitteli. Ja täytyy sanoa, että jos vauvalla ei ollut nälkä, rauhoittui vauva mielestäni alkuviikkoina ihan oikeasti paremmin isän syliin kuin minun.
Vaikka tyttö on vasta 2,5kk vanha, on noista ajoista kaikki muuttunut niin paljon. Edelleen tietysti nälkä on nälkä, siihen ei isän syli auta, mutta ei kyllä auta kenenkään syli. Siihen auttaa ruoka. Vauva on jo hereillä tosi paljon suuremman osan päivästä, ja syöminen on enää murto-osa hereilläoloajan aktiviteeteista ja olemisesta. Nykyään myös tunnistamme vauvan nälän paremmin muista itkuista, ja kaikkiin muihin itkuihin isän syli on tosi tärkeä lohtu. Uskon, että tämä kokemus on tuonut myös miehelleni se varmuuden että hänkin on vauvalle ihan yhtä tärkeä ja vauva tarvitsee häntä ollakseen tyytyväinen. Joskus kun mieheni palaa töistä, saattaa vauva itkeä, ja rauhoittuu vasta isän syliin. Hän siis selvästi kaipaa isää työpäivän aikana, ja haluaa isänkin syliin kun palaa kotiin. Niin suloista. Meillä on myös arjessa muutamia juttuja, jotka isä useimmiten hoitaa vauvan kanssa yksin, ja olenkin huomannut yrittäväni pysytellä sivummalla noina hetkinä. Ehkä juuri siksi että hän tuntisi olevansa ohjat käsissä ja tasavertainen vanhempi ilman että kukaan kyttää vieressä.
Jotenkin kuitenkin se äidin ja vauvan väistämätön "symbioosi" siinä alkuvaiheessa imetysmaratonien myötä, ja tietysti ylipäätään äidin olo kotona vauvan kanssa isän ollessa töissä, ovat omiaan petollisesti vaivihkaa luomaan sen asetelman että "äiti tietää vähän paremmin, äiti osaa vähän paremmin". Itse olen huomannut, että kun olen vauvan kanssa koko ajan, ja mieheni työpäiviensä verran vähemmän, niin toki sitä on huomannut miten joitain asioita kannattaa tehdä ja luonut itselleen ne arkipäivän rutiinit ja tavat hoitaa vauvaa. Sitten olen huomannut, että välillä tekee mieli kommentoida kun huomaan että mieheni tekee jonkun asian toisella tavalla. Joskus minun mielestäni hankalammalla tai huonommalla tavalla :D Olen kuitenkin miettinyt asiaa paljon, ja tullut siihen tulokseen että minun pitää antaa miehelleni tilaa tehdä asiat omalla tavallaan. Ja antaa hänen itse kokeilun kautta löytää ne itselle parhaimmat tavat ja huomata oppineensa hoitamaan vauvaa vauvan viestien perusteella. Siitä tulee varmasti ihan eri fiilis ja se lähentää isän ja vauvan suhdetta kuin että isä hoitaisi vauvaa äidin viestien perusteella. Ja miksi minun tapani olisi parempi?
Olen myös huomannut, että on pitänyt ihan itseä muistutella ettei parisuhteen hellyydenosoitukset unohdu. Ennen olimme koko ajan toistemme kimpussa halaamassa ja pussaamassa, ja niin ne pusut vaan on vähentyneet tässä kiireisen vauva-arjen keskellä!! Aina kun asia tulee mieleeni, niin menen kiireesti mieheni luokse, vaikka kesken pyykkien ripustamisen tai ruokailun, tai jos imetän niin huudan hänet pussaamaan. Ne hetket vaan pitää hyödyntää, ennen ei tarvinnut kun oli yllin kyllin aikaa toisen kanssa kaksin. Aika kamalaa, kuinka se vaan välillä unohtuu vaikka se on aina ollut niin suuri osa meidän arkea! Mutta nyt kun arki vauvan kanssa on vähän tasoittunut, ja arki on alkanut rullaamaan, niin huomaa että mekin pariskuntana alamme palaamaan vanhaan tuttuun arkeemme. Onneksi :) Minäkin olen viimeiset kuukaudet katsonut maailmaa vaaleanpunaisten vauvalasien läpi, ja välillä pitäisi myös muistaa katsoa miestä niillä vanhoilla laseilla, jotka oli päässä ennen vauvan saapumista :) Kyllä nuo miehetkin taitaa kaivata muistutusta siitä, että heillekin vielä riittää rakkautta, hellyyttä ja arvostusta. Vaikkeivät sitä ehkä osaa ääneen sanoa, niinkuin minä kyllä osaisin!!
En nyt siis muuten Tiisu näitä ajatuksia ja kokemuksia kirjoita sillä, että kuvittelisin sinun työntäneen miehesi vauva-arkenne ulkopuolelle ja kauemmas sinusta. Todellakaan! Ihan vaan yleisesti isän roolista meidän arjessamme, kun nyt isien tunteita tässä pohditaan. Tilanne on kuitenkin teillä ihan eri, jos miehesi tosiaan kärsii jonkinasteisesta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Siinä tilanteessa näkee varmasti isyyden eri tavalla, ehkä osin jopa taakkana, eikä ole sitä voimia ollakaan osana vauva-arkea. Ehkä voimakkaastikin jättäytyy siitä perhe-elämästä, ainakin henkisesti jos ei fyysisestikin, ja tilanne on varmasti tosi hankala. On kuitenkin tärkeää muistaa, että masennus on sairaus, ja masennuksen aikaiset ajatukset ja asenteet eivät välttämättä ole todellisia. Ne voivat olla hyvinkin vääristyneitä ja henkilölle epätyypillisiä. Tämän sanon siksi, että itselläni on on ollut vaikeuksia antaa läheiselle anteeksi masennuksen aikainen käytös. Sinäkin ehkä jollain tavalla saatat kokea, että miehesi on pettänyt luottamuksesi tässä tilanteessa. Toivottavasti olette päässeet eteenpäin ja joitain solmuja on päästy jo availemaan. Toivoisin niin kovasti, että miehesikin pääsisi nauttimaan isyydestä. Ja sitä kautta tietysti sinäkin äitiydestäsi vielä kokonaisvaltaisemmin. Ja ennen kaikkea te yhdessä!
Aurinkoista ja rakkaudentäyteistä viikonloppua kaikkia keskustelijoille!