Kysyn yleisesti tästä, kun en oo neuvolassa/muualta kehannu kysyä ja eiköhän kaikki naiset täällä ymmärrä kysymyksen täysin: Eli seksiähän kehotetaan harrastamaan ihan loppuraskaudesta ja sen väitetään edistävän synnytyksen alkua ja miehen tulis laueta sisälle, että se sperma edesauttaa avautumisvaihetta. Kysymys kuuluukin, missä vaiheessa raskautta mies ei enää saa laueta sisälle? Eli missä vaiheessa alkaa olla se kriittinen vaihe käsillä, että sisäänlaukeaminen alkaa edesauttaa sitä synnyttämistä? :D *Noloin kysymys ikinä* Mut kun siis tultiin siihen tulokseen, et ehkä parasta nyt tässä raskauden puolivälin jälkeen taas harrastaa joko suojattua seksiä tai ainakaan ei laukea sisälle...... *repeilen täällä itselleni*
Brainfreeze: Muutos seksihaluihin? Ei varsinaista muutosta eli into on säilynyt. Alkuraskaudesta oli huolta muutaman päivän, että vaurioittaako seksi lasta jotenkin. :D.. Ja kun se huolenaihe oli selvitetty, niin innot vaan kasvoi. Raskauden puolivälissä huolestuin, kun ensiavussa ("arvauskeskus") veikattiin olevan mahdollinen raskausmyrkytyksen alku ja se vei himot pois hetkellisesti ymmärrettävästi. Mut aina kun oon tienny, että raskaus jatkuu normisti niin aina kun on ollu vaan tilaisuus niin siitä on sitten nautittu. MUTTA: lähiaikoina olen kyllä ihmetelly, kun mies ei enää haluakaan sitä vähintään kertaa päivään + tekee töitä paljon enemmän kun aiemmin. Onkohan sille napsahtanu tajuntaan nyt, et mä olen tuleva äiti ja lapsi mahassa vielä seurana intiimeissäkin tilanteissa. Hmph.. toivottavasti se että maha kasvaa ja lapsi on viattoman tietämättömänä (omassa turvassaan) seurassa mukana ei ole este parisuhteen nautinnolle. Tosiaan ei ole yhtään "dorkaa" sekään, että kokee lapsen läsnäolon eroottisissa tilanteissa kyseenalaiseksi. Mut mä oon aatellu aina, että niin luonnollista asiaa kun seksi, jonka ansiosta lapsia tähän maailmaan myös tulee, on turha "bookata pois listalta" juuri lapsen matkassaolon takia. Toiv tää nyt auttaa vähän ymmärtämään mun kantaa siihen, että seksi on luonnollinen asia - jonka seurauksena vauva on vatsassa turvassa mukana seuraamassa puuhia syntymäänsä saakka. En tiiä millä muulla voisin selittää että mua ei edo ajatus vauvan mukanaolosta - eli tällä oon itelleni sen perustellut. (Itekin siis aattelin aluks, et vauvaa häiritsee meidän puuhat/seksi ois peräti vaaraksi sille)
Ymmärrän myös tuon antipatiasi raskautta kohtaan. Eikä kaikki voi olla sinut kehonsa kanssa raskausaikaansa. Itelläni on ollut melkein koko raskauden ajan taas sellanen outo olo siinä suhteessa, että koen olevani "liian onnellisessa asemassa" tilanteessani - toisin sanoen olenkin aistinut alitajunnassani - että jotain on pakko olla vialla jossain asiassa kun ei kaikki voi olla mitään "täydellistä". Joillakin tosiaan esiintyy tuota antipatiaa raskautta kohtaan, eikä se tarkota ettei haluais lasta siinä missä muutkin elämäänsä.
Voisin suoraan sanoa, että mun antipatia on herännyt taasen ihan eri aihetta kohtaan: Nimittäin mun omalla tavallaan erittäin traumaattisen lapsuuden kokemusten vaikutus tähän tulevaan äitiyteen. Toki voi arvailla kaikkea kauheaa, mitä voisi tapahtua - mutta haluan oikeasti ennaltaehkäistä ikäviä asioita tapahtumasta ainakin niin että olen itse vilpitön tekijä jos jotain on tapahtunut. Uskon, että lapsuudestani saakka kokemat asiat ovat jopa aiheuttaneet mun vakavan loppuelämän kestoisen sairaudenkin. En halua syyttää ketään siitä mitä olen kokenut, etenkään itseäni.
Nyt tässä lähipäivinä viho viimein en ole enää kestänyt pitämään sisälläni tätä todella painavaa asiaa (kuin raskas kivi sydämellä) ja olen saanut siitä puhuttua viho viimein läheisilleni. Parille ihmiselle olen vasta puhunut ja toiselle asiasta kertoessani olen vihdoin jo saanut ulos tunteitanikin. Uskon, että kun tässä vaiheessa raskautta jo selvitän erittäin vakavat pelkotilat pois alta - siis asiat joita traumaattinen lapsuuteni myös koskee - niin minulla on myös vahva tunne siitä, että selviän arkipäiväisistä elämäntilanteista myös yksin lapsen kanssa.
Tilanteenihan on se, että saan hoitoapua ja lisäksi lähipiirin verkostoni alkaa olla tietoinen siitä, että tarvitsen aidosti ja oikeasti tukea ja läsnäoloa heiltä joka päivä. Ei sillä, etteikö olisi ihanaa ja huoletonta myöntää myös pärjäävänsä lapsen kanssa kaksin kotosalla - mutta silti olen itsekin *kuin pelokas lapsi* tässä tilanteessa pian uunituoreena äitinä. Enkä halua myöntää asioita, joista tiedän että en puhu totta. Mielestäni tarvitsen kaiken mahdollisen tuen lapsen elämään.
Lyhyesti valotettuna (jos jollain ihmisellä olis apua tähän tilanteeseen täällä?):
Vanhempieni liitto oli melkeinpä pelkkä kulissi. Vasta aikuisena tiedostin asiaan - sinne saakka elin "pilvilinnoissa". Annoin jo aikaa sitten isälleni anteeksi tekonsa: hän pahoinpiteli minua lapsuusikäni. Lupasin itselleni, että otan opiksi vanhempieni tekemistä virheistä, enkä täten itse tee samaa virhettä joka kostautuisi lapselleni. Nyt olen herännyt tilanteeseen (painajaiseen, joka ei vielä onneksi ole tapahtunut), jossa tajuan, että minun on oikeasti henkisesti käsiteltävä erittäin rankkoja asioita ja pyydettävä apua ajoissa, jotta mitään ei tapahdu.
Pyydän siis, että teistäkin ne auttaa, jotka oikeasti kykenevät. Onneksi lähiverkostoni on herännyt myös auttamaan. Koen tilanteen helpottuvan hetki hetkeltä, mitä enemmän siitä avaudun ja puhun sitä pois omasta mielestäni kun jo vuosia olen siitä ollut puhumatta ja aivan yksin sen kanssa.