Kemiallinen raskaus nyt tullut itsekin koettua ja se saaga saatu tänään päätökseen. Viikon episodi se lopulta oli. Ma tein plussan, ti ja ke seurasin iloisena viivan vahvistumista, kunnes to viiva olikin haalistunut. Hetken vielä elättelin pienen pientä toivetta, jos kyse olikin vain siitä, että ke aamuna olin tosi nestehukkainen ja siksi oli vahva viiva verrattuna torstaihin. Mutta viiva pysyi samana hailurana seuraavat päivät. Pakko oli todeta, että tämä oli tässä. Jännitin enää vain sitä, että kauan tässä prosessissa lopulta menee (ettei olis kohdunulkoinen tms hankalampi juttu). Onneksi tänään sunnuntaina lopulta viiva haalistui olemattomiin ja vuoto alkoi. Huojentavaa, että tämä kävi tässä vaiheessa raskautta eikä myöhemmin, eikä vuotoa tarvinnut odottaa kauaa.
Tuntui isolta ja pitkältä episodilta, mutta havahduin tänään siihen, että ei menkat ollut lopulta kuin 3pv myöhässä. Että eihän tämä lopulta eronnut tavallisesta negakierrosta paljoakaan. Kyllä joskus muuten vaankin saattaa tulla kiertoon näin iso heitto, vaikka aika säännölliset onkin. Tuntuu siis vähän tyhmältä pitää tätä jotenkin järisyttävänä kokemuksena, kun tietää, että monet on kokenut paljon pahempaa myöhäisemmillä viikoilla tai saatuaan kemiallisen piiiitkän yrityksen jälkeen. Mut yritän olla itselleni armollinen, että on mulla oikeus myös omiin tunteisiin, vaikka monilla on vielä pahempi tilanne. Et ei pidä vertailla. (Vaikka en mä nyt tietty menis vaik kohtukuoleman kokeneelle lohduttelee jotenkin
vertaisena, et mulla myös keskenmeno takana tms.)
Mutta noh, kyl tää jotenkin tuntui "isolta jutulta". Tuntuu jotenkin käsittämättömälle, että itsekin kuulun nyt niihin, joilla on keskenmeno takana. Sitähän on osannut kyllä joka raskaudessa pelätä, mutta silti tuntuu käsittämättömälle, että tässä lopulta sit kävi näin. Outo ajatus on myös se, että olen nyt ollut kolme kertaa raskaana, en enää vain kaksi. (Ja sit taas puskee se ääni, et älä ole naurettava, sä et ollu ees viikkoo raskaana senkin drama queen.) Samaistuuko kukaan näihin mietteisiin?
Pääasiassa asiaa on pystynyt käsittelemään rauhallisesti ja suurilta tunteilta on vältytty. Ekoina päivinä ei tullut edes itkettyä, mutta suuri pettymyksen tunne pyöri mielessä kyllä koko ajan. Töissä oli vaikea keskittyä. Tunteet purkautui lopulta hassuilla tavoilla. Kun olin tekemässä tärkeitä juttuja tietokoneella ja se alkoi yhtäkkiä temppuilla (yks osa hajoamassa) ja piti sen kanssa tapella, rupesin vollottamaan ihan valtoimenaan. Se jotenkin katkaisi kamelin selän.
Lauantaina olin kaverin luona juhlissa. Yhtäkkiä kesken juhlien alko tulla jotenkin "paniikkikohtausmainen" olo. Tuli vaan tunne, et mä pidän nyt tätä suurta salaisuutta mun sisällä ja kaikki ympärillä vaan jatkaa normaalia kulkua. Oli tosi vaikea olla sen asian kanssa ja pitikin mennä sit hetkeks täristen itkemään pois silmistä. Se meni sit onneks ohi ja sit pysty taas jatkaa ja nauttii muiden seurasta. Myöhemmin kerroin sit siellä kahdelle kaverille. Oli helpottavaa saada myös se ulos. Mut tänään sit mun vanhemmat tuli hetkeks käymään, kun palauttivat yökylässä olleen esikoisen. Olivat ehkä joku puol tuntia ja sen aikana hiipi kans se sama tunne. Toivoin vaan, et ne lähtis pian. Hassua kun ei se ollu oikeestaan ees pyöriny päässä ennen tai jälkeen niiden käynnin. Jotenkin oli vaan vaikea olla ihmisten seurassa? Tosi outo tunne.
Mut oon luottavaisin mielin, että tämä on nyt tällainen hetken shokki ja tunteet tästä kyllä laantuu. Ja varmasti unohtuu kokonaan viimeistään sitten kun sen kolmannen lapsen saan. Mut voi kyllä olla, että mahdollisen uuden plussan kohdalla tulee jännitettyä vielä enemmän tällä kertaa. Kiitos jos joku jaksoi lukea, teki mieli jonnekin kirjoittaa näitä ajatuksia ylös.