Haasteet uuden kumppanin kanssa

[Wäinämöinen]

Olen 34-vuotias homomies ja aloittanut uuden suhteen uuden kumppanin kanssa. Itselläni takana on nuoruudesta saakka kestänyt 15 vuoden parisuhde, uudella poikaystävälläni takana lyhyempi parisuhde. Kummallakin meistä on kuitenkin ollut vain yksi seksikumppani aikaisemmin. Uusi suhteeni on kehittynyt aika nopeasti, eikä kumpikaan meistä ole kokenut moista fyysistä ja henkistä vetovoimaa aikaisemmin. Olemme korviamme myöten rakastuneita, läheisyys on lähes liikuttavaa ja nautimme todella toisistamme. Mieltäni askarruttaa kuitenkin toistemme erilaiset seksitottumukset. Itse olen tottunut ja oppinut erittäin monipuoliseen seksiin, jonka aikana kumppanini ei koskaan tarvitse tyydyttää itseään, toista kosketaan joka paikkaan ja molemmat nauttivat toistensa kehosta jne. Itse yhdyntä ei ole koskaan ollut minulle mikään itseisarvo, vaikka toki siitäkin pidän. Rakastan suuseksiä, ottaa vastaan ja antaa. Koskea toista joka paikkaan, miten päin vain.

Uusi poikaystäväni kuitenkin on kertonut oppineensa vain yhdenlaiseen seksiin, yhdyntään vastaanottavana osapuolena, ilman sen kummempia kosketuksia tai hellyydenosoituksia, samalla itse tyydyttäen itsensä. Olen kertonut mistä itse pidän, hän ei kuitenkaan ilmeisesti uskalla koskea minua joka paikkaan, ottaa suihin tms. Minä teen kaikkea sitä hänelle kuitenkin joka kerta, ja hän tuntuu nauttivan siitä. Hän haluaa kuitenkin aina laueta omin käsin ja minulle jää vaihtoehdoksi toimia samoin, mikä on minulle kerrassaan vierasta. Muutenkin hän on sängyssä aika passiivinen, nauttii kuitenkin kovin vapautuneesti ja on aika omissa sfääreissään. Itse olen enemmän toista varten ja läsnä. Mietin, pitääkö hän oikeasti vain yhdestä ainoasta asiasta (yhdyntä vastaanottavana osapuolena) vai onko hänen kokemuksensa seksistä vain kovin yksiulotteinen? Itselleni tulee hirveät suorituspaineet asiasta, koska luulen hänen odottavan minulta vain yhtä asiaa. Varsinkin, kun hän usein mainitsee haluavansa sitä ja että on tottunut siihen edellisessä elämässään (mistä en myöskään enää välittäisi kuulla). Pelkään myös hieman sitä, että kun raja ylitetään, seksi tulee jatkossa olemaan vain ja ainoastaan pelkkä akti. Enkä minä saa mitään mitä haluan. Tässä alkuhuumassa kaikki seksi tuntuu kivalle ja toiselle antaa hirveästi "anteeksi". Mutta oikeasti haluan huomiota paljon enemmän seksin aikana. Olen kertonut hänelle asiasta nätisti useaan otteeseen. Hän näyttää ymmärtävän ja keskustelee seksistä muutenkin vapautuneesti. Usein myös kehuskelee kokemuksillaan, mihin itse en koe minkäänlaista tarvetta. Toisaalta välillä jotkin sanomiset ovat ristiriidassa toiminnan kanssa. Haluaisin nauttia täysin siemauksin Life 2.0 :sta, mutta tämä seksiasia vaivaa päätäni jatkuvasti. Mietin, että olenko ylipäätään vain mustasukkainen, kun hänellä ylipäätään on taaksejäänyttä seksielämää ja -tottumuksia? Itsellänikin on kuitenkin vuosikausien parisuhde takana...

 

[Sanko-]

Ehdottomasti olen sitä mieltä että ei kannata antaa asiassa myönnytyksiä joista nautit. Seksi on tärkeä osa parisuhdetta, jos se ei toimi ni miten kuvittelisit että se suhde toimii? Molempien pitäisi edes jollain lailla huomioida kumppani sängyssä.

 

[jarkko]

Hei,

kiitos viestistäsi.

Mukava kuulla, että uusi suhde kukkii. Kirjoitit, että "läheisyys on lähes liikuttavaa ja nautimme todella toisistamme". Tämä kuulostaa kyllä todella mahtavalta! Pidä tästä kumppanista kiinni!

Kerroit, että sinulla on itselläsi 15 vuotta pitkä suhde takanasi. Olisi melko ihmeellistä, jos totutut seksitavat eivät jollain tavalla näkyisi odotuksina, toiveina ja ehkä pettymyksinäkin uuden suhteen kohdalla. Kerrot niin ihanasti tästä uudesta kumppanista, että uskon teidän pääsevän rakentamaan suhteeseenne omia uusia käytäntöjä, jotka ovat riittäviä molemmille.

Yksi peruskysymys sinulle onkin, mikä sinusta olisi riittävän intiimiä seksiä, ja missä taas menee raja siihen, mihin et tyydy? Jos toinen ei innostu sinun suosikkiseksistä, kuinka pitkälle olet valmis seuraamaan kumppanisi asettamia askelmerkkejä?

Kerroit, että uusi kumppani tuntuu sängyssä passiiviselta. Uusi kumppanisi on varmasti erilainen verrattuna vanhaan kumppaniisi? Ehkä tässä erilaisuudessa on myös jotain sellaista, miksi juuri te sovitte hyvin yhteen ja miksi rakkaus kukoistaa?

Pohdit, pitääkö kumppanisi yhdestä ainoasta asiasta vai onko hänen kokemuksensa seksistä vain kovin yksiulotteinen? Yksi tapa nauttia seksistä, on juuri tällainen passiivisempi, omiin tuntemuksiin vetäytyvä tyyli. En itse kuvaisi sitä yksiulotteiseksi, eikä siinä ole minusta mitään anteeksipyydettävää. Se on vain yksi tapa muiden joukossa.

Toki on mahdollista kehittää omaa seksuaalista nauttimisen kirjoa moninaisempaan suuntaan, enemmän aktiivisemmaksi, enemmän vuorovaikuttavampaan suuntaan -- tai ehkäpä rooleilla leikkivään tyyliin (joka olisi teille molemmille uusi?). Ydin kysymys lieneekin se, onko kumppanisi itse siihen halukas? Onko hänellä siihen sisäistä motivaatiota? Nautinto on niin hauras elementti, jonka voi helposti hukata. Siksi en suosittele, että kukaan lähtisi ulkopuolisista motiiveista käsin tällaiseen muutosprojektiin.

Kerroit kuitenkin, että kumppanisi nauttii sinun seksin harrastamisen tyylistä silloin kun hän saa olla passiivinen osapuoli. Kuinka suureksi hän arvioisi sen askeleen, että hän ottaisi aktiivisen rooliin tässä seksileikissä? Onko hän halukas leikkimään aktiivisilla ja passiivisilla rooleilla, vai tuntuuko sellainen hänestä jopa ahdistavalta? Väkisin ei siis kannata itseään ängetä sellaiseen "asentoon", joka ei vain itselle sovi. Näitä kysymyksiä voisitte pohtia yhdessä.